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时间。空间。岔口的选择没有什么是不可以错过的．．．．．． 4월 23일 Serendipity I
have been trying to figure out a bunch of reasons to
convince myself, but apparently, I am just entirely in a
wrong approach. Eventhough I could predict how it would be like, the fact was still not to be got through normally. I don't know what I am actually looking for, which truely causes being trapped in a well. Insomnia comes back again with extremely tired and dizzy. So many fictitious details pop out in my mind. Somehow, they do bring some imaginary signals. Tell me, how can I survive for the following four-month? Let me know, is that right? Everything, everything, all of them, were simply dreamed up fantasy? BTW, what are you doing now? 1월 12일 2009 的第一篇 哈哈，开学了！ 说实话，我是很高兴开学的，真的。以前一直特别讨厌上学，就觉得自由自在的日子特好。现在想想这就充分证明了“不知道白，就不知道黑”。还有，人啊，都是很难伺候的。 上个学期成天心浮气躁，搞得生活一塌糊涂。GPA都还算宽容的给了我警告。这学期要好好的了。 那个不到三个月的假期过的非常不爽，玩了一趟，还病了；搬进了屋子，但又要找室友；吃了几顿好的，又长了几斤；睡了很多天，结果什么都没想明白。。。 糊里糊涂的开学了，因为“时差“，每晚都兴奋的睡不着，白天就没事的开始“Soduku"。还好第一周没有lab，可从明天开始就一切都要疯了。（还好这学期没有8点的课） 依个别人要求，把我的课程表贴上来。看上去不是很满，可想想都要干些什么，就够我再瘦10斤的了。
这个学期还报了Yoga，每周一和三上1个半小时，还是很期待的，呵呵~~~ 说到为什么今天心情不错，还有个小原因，呵呵，等待一个学期的交谈终于在上周五莫名其妙的实现了，哈哈~~~~ 不知道为什么会，希望那不只是巧合吧。可那事实已经足以让我高兴很久了。我不奇怪很多人并不理解我的兴奋，因为这种兴奋本身就不正常。可是我了解自己，我清楚我高兴的理由，不需要大家都明白。没必要总是苦大仇深的，那或许只是起点。我们的能力太有限了，别这么强求了。尽管我说的很心虚，可我已经在努力的追求那些表面的，可以用实际衡量的成功了。这些比起那些虚无的梦想岂不是容易很多？ 有些路不是所有的人都曾走过，更不是所有的人都必须经历。但是每个人都该试着走到自己的尽头，努力地看看边缘的风景，之后便可了无遗憾的回到起点。走得太远不远忘了出发时的信念。回来了，可能要常驻了，可能想走走别的路，也可能还想回到原来那条路看看，或者留在哪，或者在走得远些。我希望我能脑子里面一直有这样的一幅地图在规划着。属于我生活得航海图，不足为外人道也。 “道虽异，本不异”。 “我有我要的幸福”。 这是我现在想做的。 11월 27일 在做段孩子吧事实上，现在不是想这些的时候，有好多要忙的，也就顺便有好多要想的。
前些天做梦居然梦见了他，有多久都没想起了。真是应了那句话，“一个一直想努力忘记的人，突然间就消失在记忆里了”。
可是，自从那天开始，就总是想起了他，真是莫名其妙。
似乎，自从下定决心学物理开始，我总是试图对这样的事情做出解释。或者说，“理性”的做出让自己高兴的答案。
难道真的是我的心理活动太多么？我总是编造故事给自己听么？
也可能是虚荣心在作怪，心理压力太大了。越想怎样，也就越是蹑手蹑脚。
都这么大了，怎么还像是个小女生的做法。
我幻想的那些是真的么？
究竟我的幻想能否成真呢？
注意，我自己可都是用的“幻想”。
我还是做不到，就像当初一样做不到。
时隔若干年了，我怎么还会如此的重复当年的做法，关键在于怎会还能保持如此的心态？？？
我该“长大”，至少在这各方面。
童话里的故事难道真是骗人的？就像很多人说的，我们的生活不是童话。
可是曾经同样相信童话的两个人，真的有一个实现了。可惜，不是我。
倔强的坚持是该妥协了。
接着，妥协过后或许就不会再想拥有和渴望了。
还没到20呢，再坚持的做短时间孩子吧。
好吧，祝我“孩子”的经历圆满结果! 10월 27일 认真对待我的生活我想我是认真的，
也许，认真过很多次吧。
我一直试图认真的对待自己的生活，
而我所定义的认真让我好累。
总是我鼓足勇气，
很多，很多，仍旧不知如何面对。
越来越追求苛刻的完美，
也就愈发的不知所措，更别提什么满足。
其实每个人心底的声音都是美丽的，
无论国界和人种的，
至少我是这样认为。
我是个欲壑难填的人，
所以逼着自己做太多可能根本无法做到的事。
我不知道我为什么这样，
只是要想某个人证明什么么？
那我真的是太蠢了，
因为我太累了！
其实也倒是讲得通的，
人人都有自己的傻，
也是自己的执着吧。
想得太多，想得太远，想的过于周到，
也就蹑手蹑脚了。
我需要勇气，
冲出这片弥气。
因为，
我要更加的认真对待我的人生。
人人都有自己的疯，
我要看到自己的疯，
所以认真对待，
踏实的奔向我要的生活。。。。。。 8월 5일 我???我???
在哪里....
行走着?睡梦着?静卧着?
很想飞翔,
好羡慕那些能感受翅膀涌动的力量.
可是,飞,
巢,又在何处安息呢?
我像是一棵浮萍,
摆动都不由自己.
浪子梦游仙境,
梦醒时分,漂泊从何而消?
渐少的回忆了,
纵使记起了,
感慨也遥弱与从前了.
那么,还要记得么?
5월 26일 赢在中国36进12老俞:
---蜗牛身上的壳是自己交给自己的,卸掉了壳可以看见整个世界的风采.真正的大气
不是"不靠天,不靠地"而是"靠天,靠地,更要靠自己!"
---活着是风景,死了是栋梁 .
洪贵宾:
---有爱,永远可以坚持.
---有一种奢华叫低调,有一种激情脚从容,有一种坚强叫淡定.
赵嘉斌:
---不仅懂得"海纳百川",更明白"水"的坚强更是无坚不摧.
祖铮:
---在逆境中永远不要怀疑自己.
---历史一次又一次的证明,正是我们这些自以为疯狂的人创造了每一次推动的奇迹!
(to be continued) 5월 20일 平凡带给我们太多感动"爱的奉献",
纵使已经迟了.
但,泪水,
如同他们一样从不停歇的淌着.
是的,
我们不哭!
我们不为悲伤而哭泣,
但我们可以为感动而不能自已...
灾难,
不过是生与死的转化.
生命,
本就无偿,
无从所控的形式我们更应坦然以对.
可灾难,
彰显出了多少人性的光辉!
死又何妨,
那重于泰山的精神永将被镌刻!
孩子,
虔诚的坚信生命.
百姓,
平凡中存有太多无价的朴实.
军人,
难以承受的神圣一礼.
国家,
我们爱你,因为你更爱我们!
5월 19일 在路上 on the way赢在中国主题曲 created by tyutboy 那一天 我不得已上路 为不安分的心 为自尊的生存 为自我的证明 路上的心酸 已融进我的眼睛 心灵的困境 已化作我的坚定 在路上 用我心灵的呼声 在路上 只为伴着我的人 在路上 是我生命的远行 在路上 只为温暖我的人 温暖我的人 那一天 我不得已上路 为不安分的心 为自尊的生存 为自我的证明 路上的心酸 已融进我的眼睛 心灵的困境 已化作我的坚定 在路上 用我心灵的呼声 在路上 只为伴着我的人 在路上 是我生命的远行 在路上 只为温暖我的人 温暖我的人 在路上 用我心灵的呼声 在路上 只为伴着我的人 在路上 是我生命的远行 在路上 只为温暖我的人 温暖我的人 4월 19일 哦,啊现今还是持续在考试周之中,并且重要的几座大山还没能压倒过来.可这似乎并不妨碍我写点什么吧.就像赵同志所谓的自嘲,越忙越更新,呵呵.
就是比较惊喜了一下,刚刚在一个好久没有联系的朋友blog里找到了我的link.我似乎都不记得他怎么有的我的msn,因为自从有过都似乎没在网上说过些什么,更何况已经有近乎3年没有见过面了.他是我的小学同学了."小学同学"这几个字眼就已经够遥远了,可似乎想想那些人,还听亲切的.不是我依旧年轻,就是我还未成长.都不错吧.萌发了今年回国要和小学同学见面的冲动.不是都在流行什么"多少年再聚首"么,我们这也算是8年再聚了吧.说到这,到是十分期待若干年后和高中同学的"十年聚首",毕竟目前为止,高中算是我们"裂变"的重要时期吧.
最近有点在想一个词"虚伪".我是虚伪么?需要勇气的说,有时候我是的.可我还会心虚的说"我在努力的做一个坦诚而真实的我".这话不是一种演示,可能只是对于不可能及的憧憬.到是觉得如果能彻头彻尾的做个虚伪也真的是要赞一下了.那样反倒真实了不少."装"着去做每一件事,但一定附注说"我一定要做,但一定是不情愿和符合的".觉得俗的很牛!我认识这样的人,感谢他能让我这样想.
说到blog friends link,我一直没有填加.以前有过想要做,到都是不了了之了.我不是很喜欢把我的生活混在一起,就像不希望我的所有朋友们都是朋友.和一些人是一样的我,这些人也只认识这样的我,我也愿意只在这些人中成为那样的我.我不能够总是一样我,否则天天对着镜子自己会有厌倦的.每次洗澡时都觉得好累,因为我成天都在不停的用脑为自己服务,想这想那,做这做那,多苦啊.我不论干什么都在"我"每分每秒的操心,甚至是睡觉."我"真是应该报答我啊. 2월 15일 不，是2月14又是夜晚，夜晚，总是属于自己的时候。
一片漆黑，有人说，这时候最能看清自己。我想，我属于这种人吧。
生活的很真实，所以，今天要写下这些。
今天，想起一个人，和一些人。
今天，曾想要给他写过一封信，想说的并非我们之间，而是关于另一个。
今天，曾想过如果能收到些什么，会很好。于是，我收到的是妈妈的信。
今天，有所飘渺的期待，但却有着真实的美丽。
今天，会让自己的心情复杂起来，尽管事实也是如此。
今天，能感受到旁人心中的不安，可是，很遗憾，无法回应。
有个人，真实的讲，我妄想过的人，可那真的是妄想。
幸好能在今天见上一面，不知，那是否叫作幸好。
想想这些年，来来往往的人们，似乎更多的仍是感谢。
感谢过去，守侯现在，
而至于将来，虔诚的静候吧。
2월 3일 “认真的游戏”其实想想生活，觉得难免有些悲哀的色彩。不是想要发些牢骚是的感叹，这或许是很多人的一直基本色调吧----淡色。
我是昨天就有想写些东西，原因看了陈力超的blog。不知道他会不会允许，我想把他的link贴上来，有兴趣的人去看看，那是片不一样的地方。http://blog.sina.com.cn/cvictory
陈是我高中很重要的一个朋友，也可以说是我高中很特别的回忆的陪伴者和见证人。他高二时坐我前面，这人一般不怎么说话，之前除了知道他在物理上有点造诣（似乎是从苏苏的课上知道的），其他的也没什么了。忘了怎么和他说起来的，就知道从那之后就一发不可收了。他是除了婧之外唯一一个可以和我那么淋漓尽致的说那些话题的人，想想甚至可能和他说的更多，以为他成天就坐我前面，而且当时我们的处境似乎极为相似。总之无论何时，那都是段回忆起来极为美丽的日子：写诗，作对，创作，探讨，对话，心得，启迪，倾诉。人在自己极度寂寞困苦的时间，有个可以共同精神交流的人是相当幸福的。尽管高二之后因为陈同学的“出围”让我很自责，但幸好现在的他还是找到了一些暂时的平衡。
我不知道现在的我是怎么样看待生活。我已经逼迫着自己忙到我已疲于思考的地步。昨晚两个roomates在说他们一些牛同学的现状，主要以年薪作为体现。或许这些是我已经该考虑的问题了。毕竟一个人在外，很多东西都必须是要明白的。不管我们想不想明白，应不应该明白，看似是不是有能力明白，但自己的心理一定是要清楚的明白很多。
那天在听244的物理，突然间觉得我现在所有的接触除了英文就是一些物理数学的符号，和那些“浅显”的逻辑。现在的表面的我，在很多人看来就是典型的“理性”思维。我完全不否认，这和我高中的状态相差太远。可人真的不能抗拒或者否认，理性会让很多事情变的有序和简单，是个极为有力的武器，我们需要他。这些“科学”的东西是有形的，尽管难于攀越，可至少的能够有路可寻的，不像很多其他的。。。
我想不是一个安分的人，也不是一个容易满足的人。有很多是我想要达成的，我也心甘情愿的去尽可能的尝试。渐渐能够感受到“生存”的压力，我不是指金钱。真的是想要怎样完全是自己的事，没人能告诉你。我们在摸索是快乐的。不知道现在的所作所为会对将来的生活有什么作用，我等着看我的剧情发展。最近看了些东西，感觉不论做什么，人要所谓成功的话是要有些共同的基本特质。我们一直努力学习与培养的开发大脑效果就显现于此啊。自恋一下，自认为还具备那些素质的（至少是潜质）。
还是像往常一样，我的真实情趣真的没有特别的激情了。我在刻意营造自己的情绪，但似乎表面还是表面。我在“认真的游戏”，我至少希望是能“真”一些的。处在还是清涩和花痴的年纪，我能再有投入么？我希望我能的，我希望我能像我所说的那样想。总是希望，总是希望自己投入到自己设计的剧本里，我在努力，可始终还是自己的导演。“ 1월 23일 my schedule in winter termA couple of my friends have posted their schedules for this term,I am going to "catch" them to do so.You can see how "crazy" my life is now!!
1월 18일 "let me try"今天上Linear Algebra的时候，被旁边的人小感动了一下。
由于 这课和上节课只有10分钟的间隔，所以我感到教室就马上要开课了，没有什么座位。正中间有一个，我就坐过去。右边是个看上去像中国的人，可一说话就知道是CBC 了。左边是较为fashion 的Canadian Mm.这门课的notes剧多，抄着抄着忽然发现我左边的那为右手有些问题----她似乎没有手指！她居然是个残疾人！天啊！这是我在课堂里见过的第一个。的确有些惊讶。之后因为课太紧也没想太多，接着听课了。听课也是难免会走神一会的，我在想她有段什么样的故事呢？因为那手明显是后天残疾的。她发生了什么事故呢？她之后怎么面对的？看着她现在这么漂亮的样子，她都经过什么？。。。。。自己在给她编了个故事。不过真的觉得她挺了不起的，这可不是以前讲的什么“残疾人坚强克服困难”的“教育”啊。想着想着，觉得渴了，开始开我的杯子。因为刚刚抹了很多hand lotion，手特滑，打了好久，也没打开（好几次是这样的，非常丢人）。我刚把杯子放下，听到一声“let me try!".之后这个女孩把杯子接过去，就给我打开了。我当时也不知道什么感觉，似乎我像个”残废“。
平常的生活里，想想特别的故事，很容易可以假装换个心情；不平常的日子了，想想日子就是在过，什么也没什么特别。
P.s 这周忙疯了，前三天几乎是12小时的不停转，累死了。尽管忙，我还是挺开心的。很多事都可以不用去想，让我认识更多的人，让我忙到麻木，多好啊。有100 的energy,就要发挥120的energy，这似乎是现在我逼着自己做的。挺好。
1월 11일 胡说八道今天写东西,没理由.可能是前段时间写英文写多了吧,所以现在写点中文.
2007年就这么过去了,2008年就这么来了.停留在以前的记忆,08年毕竟是奥运年,还是停遥远的呢.结果真是就这么来了。很多人都会写些东西去记录跨年的心情，我，似乎是睡了一觉就过年了。也好，希望我08年能睡得多点八，不至于每天都那么累。
我们已经开学了，由该忙了。现在已开学我就很兴奋，很西化这种忙碌的感觉，或许这就是国外的生活吧。尽管现在是累的，辛苦着，还是踏实的，毕竟我在做着现实有益的事。可我真的有点累了，我脑子沉重了很多。我真的懒得装那么多东西了，说句气话，宁愿“死于安乐”也厌倦了“生于忧患”。可，这分明就是气话阿！
这学期学了五门课，还旁听了三门课，还要做一些social的事，挺忙的。忙点好，我了解我自己，一闲下来了，就由该胡思乱想了，不好。
好好学东西吧，好好的吧我这三年半的计划胜利完成，才有资格再说些别的。每天看着那么多的牛人，心里是有压力的。尤其看着那么侃侃而谈的教授，我有理由懈怠么？不管实际怎么样，我应该的回答是“没有！”其实我还是不够忙，总有时间“忧郁”，希望从明年开始的‘ 物理全年战" 能让我有种挑战的感觉吧．＂开发大脑＂，这是我最近的新想法，我就尽量做吧．如果非要加以解释的话，就用那句我妈总是很喜欢的话说＂优秀是种习惯＂．
不知道我寄回国的信什么时候才能收到，我到有点想看看那封信了，也想看看大家看完了是会什么反映呢？
插一句，前段时间看了个电视剧叫＂五星大饭店＂不错，又是海岩的．＂真实＂，太难定义了，所以就太难做了．我想无论我做什么，我至少还是真实的我，毕竟是我选择的做法，不论它的初衷与否．但是，对于感情，我们真的有机会去选择＂真实＂的感情么？不知道．．． 12월 15일 好久不见好久不见,前些天听博提起了这首歌,下了下来.我猜想她指的应该是陈逸迅的版吧.比较了一下,还是喜欢张学友的这版,但似乎感觉还是差不多.
呵呵,好久不见,还记得彼此么?
好久不见,可否还记得曾经幼稚的约定么?
好久不见,那些年幼的争执,还有谁可如此任性呢?
好久不见,单纯的关心与可笑的竞争,还可有人共同继续呢?
好久不见,再见会怎样?
还有,好久不见,我们还会思念彼此.
还好,好久不见,我仍旧记得你不骑车的笑谈.
还好,好久不见,你依然感谢那些记得你不会骑车的人们.
好久不见,能怎样?
天天相见,又能怎样?
为什么喜欢回忆?
想想那些好久不见的人,想想那些好久不想的事,想想那个好久不见的自己....
11월 25일 善良的我无端，自发感慨．
生命，诞生，舍去本该的意义，剩下的是什么？
＂我们爱生命，我们尊重生命＂
多好的口号！
我，想是的确爱吧，否则怎会忍耐．
有或许，是爱＂生命＂本身的定义吧，则然怎会惆怅隐藏．
很多，在心底，底下，好深，好小，好．．．
再也回不去了，很多，今都无法重演了．
极力的争取保留，但，现实，你们也不想了．
我呢？又何必？事实呢，还是想的．
我可以见证生命了，会发生些什么？在这些普通的生命中．
我是善良的，我真的是善良的！
善良，惟独不是对自己．
那背后的透明，僵硬的微笑，懂么？
欲说还休啊．．．
希望都好，是的，我希望你们一切都好！
谁，有谁会曾那么一点点的想到，想到，身边的．．．
不要回去，想得还是比我周到．
也许吧，但那还有我全部最美的记忆，我只有最美的那部分．
在干什么？不知道，不想知道．
想知道我在干什么，很容易，也不知是否想让你知道．
该知道的终会知道．
我还是善良的，真的是的．
未曾亏欠，仍想补偿．
他们是我献出的信史，只是传递．
对于，还是有所付出．
简单，勤劳，坚定，现实；
忧郁，回忆，情趣，混乱；
享受，奋发，努力，开发；
这一切，我都有，都是现在的我．
还有，我更是善良的我！ 11월 17일 一段是一段周五啊，刚有个朋友过生日，出去吃了饭．好冷的，走回来，也算是消化了吧．
还是很喜欢，晚上一个人在街上走着（不知道以后两个人的话会不会不习惯啊，呵呵）．风吹散着头发，面夹冻的通红，自己仅仅的缩成一团，但觉得莫名其妙的满足，嘿嘿，挺好的啊。
我的midterm已经结束好久了，考得还算不错吧，嘿嘿，尤其是Physics。而且今天相当幸福了一下，我的physics prof，哈哈，我是相当喜欢他的。仅仅30，就是PHD而且已经交了三年书了。跟所有的朋友都讲了，好喜欢阿（是有点花痴，也还好了）。今天他终于把我的名字和成绩还有真人对上了，过程较为精彩。。。。好了，不讲细节了，未免显得太炫耀，总之很高兴就对了.------怎么感觉这段写的这么不对劲啊，算了．．．
说点正经的．今天偶然看星光的东西，题目是＂原来一直在那里＂．又是一些回忆吧．一个人在这边，回忆会是逐渐增多的．我想是一年前的我还是幸福的，因为我也有一直在那里的＂东西＂．可如今呢？为什么讲出来反倒真的就没了呢？我一直都不理解自己究竟是怎么回事啊？难道只是喜欢哪个所谓的过程么？未免过于牵强了吧．有个人想是很幸福的，真的．涩涩的感觉很甜美的．心理有个人就不会觉得那么空．感觉什么时候都有个人在身边，很温暖．可，现在没有了，身边没有，心理也没有了．我，又是原来的我了，自己的我了．昨天和荻聊了好久，提到有些关于这个夏天的．荻似乎都遗忘了一些，我也是勉强自己记住吧．曾经那段时间所有的情歌都变的有意义，所有的剧集都那么真实，所有的细胞都在歌唱，每个角度都楚楚动人．可，毕竟也是曾经了．．．也是属于那段美好时光，青春幻影了．似乎身边的人都有了心理的人，珍惜吧，祝福你们哦！！有个人让你坐车是能发呆，听歌时能投入，看电影会流泪；某样东西会随身携带，某些话永远记在心里，某个情景感慨万千；每天都是最美丽的，期盼就会浅浅微笑，夜晚的星星也在传情．属于仍旧拥有的青春啊．我还年轻，仍旧美丽，生活仍旧惊喜！
前些天终于下了江一燕的那首＂我们无出安放的青春＂，相比同大为的那首．．．感觉都很喜欢．那部电视我就很喜欢．回北京又看了一遍，于是强烈推荐给所有的朋友，但似乎没有引起那么大强烈的反响，＂地域差异＂吧．上周又在一个朋友的鼓动下下了一个国内２８集的连续剧＂最好的时光＂．昼夜看完了．还好吧，是部值得推荐的正当理由打磨时间的片子．当然还有一部同名的电影，还是值得一看的．风格蛮喜欢．呵呵，似乎总是在说＂青春＂．也是趁的现在说还不算太牵强还是多说说吧，免得以后只能独自感叹了．
我现在搬的新家，照片也发了，还不错吧？所有的一切都是我亲手置办的啊，可不容易了！当然还是要非常感谢帮我搬家的同志们！一定请你们吃饭啊！呵呵．．．总算是有个安顿的地方了．我也开始学着做饭，说是能减肥，还能省钱，为什么不呢？我roomate都是PHD students.一个现在回国了，另一个现在跟我巨好．她是从清华来的，也是北京人，比我将近大１０岁，对我相当好。放学回家，我们一起去健身，之后一起做饭吃，总算是有家的感觉了．
人无论在哪都是要有个安身的地方啊，才感觉是有了根．爱家，爱生活，才能做到更多的，才是爱自己啊．
真的开始一切都要自己的生活了，要做太多原来不可想象的事情，再也不是＂公主＂是的生活了．不过就是这样才造就了与众不同的我，我满意我的状态．
就是有时觉得自己缺少原来的情调了，有时就觉得自己好实际．那就只好用当初形容星光的话来安慰自己了＂现实是种大智慧＂．我不想变的那么academic,尽管这边的生活还是很simple的那种．越来越喜欢加拿大，无论是人还是环境，更是校园里的学术气氛，和更人文回归的社会．希望在这片paradise里，找到我一直寻觅的和成就我力所能及的吧．
好了，再道一声，各位晚安：）明天还要教课，撑不住了．
11월 5일 被星光点名.１．你谈过多少次恋爱？
呵呵，你们不都知道么． 2.如果有下辈子，希望自己是什么？为什么？ 还是希望是我自己吧，再活一次挺好的．但唯一的是我想能获得自我我飞翔的能力． 3.你最想对我说的话是什么？ 我们这么熟，该说的也都说了吧．自己保重是真的！ 4.谁是我心目中最值得等待的那个ta？ 呵呵，是指曾经还是现在呢？答案不一样吧．．．或是曾经对于现在，或是现在对于曾经呢？ 5.在你眼里我是怎样的人？ 又是这种问题．．．我喜欢这个夏天在北京那种＂救火队员＂的感觉． 6．现在，现在，就是现在，想不想找男（女）朋友，为什么？ 想啊，为什么不呢？ 7．你的择偶标准是什么？ 爱我，疼我，懂我，珍惜这份感情． 8.你觉得生活中最美的是什么，可以贴照片哦！ 这你似乎都能我回答了吧，我一向那么自恋，答案当然是我自己了．呵呵。不过现在加上了我的小屋，嘿嘿．．． 我就不点了，懒的想人． 10월 18일 奇怪一点今天是个很奇怪的写blog的时间．下了chemi lab吃了edo，就回来了．
马上要midterm了，好忙啊．但今天就是不想学了，无聊一下吧，呵呵．
这些天在做一个挣扎，究竟是学什么好么？以前提到过，我放弃哲学了，至少是在本科的时候．我准备是学数学还是物理么？物理我是一向热爱的．就是没有原因啊，我喜欢去思考那些东西，尽管有人说变态好了．在有，很重要的原因就是我一直觉得物理和哲学很接近的！物理是所有自然学科里最接近哲学的一门了．感觉上他们都是相当探询真理的学科．
哪天和physics TA 聊天，她是在读master physics．聊了好多，她给了我很大的鼓励．想想，当一个female Physics Doctor, so cool!!谁又知道呢？兴趣这东西啊．可每当想起哲学和电影，我总是有种心里流血的感觉．那是种自己辜负自己的感觉．或许我们真的是不该把兴趣当作职业，有了遗憾的兴趣才会成为我们终生的伴侣吧．但我想说，我真的爱哲学，爱电影！尽管现在讲这些话，看我每天干的事情，会觉得有些滑稽吧．可这的确是我心底的声音，我听的到．．．．．
先到这吧，我要和妈妈说话了，晚安：） 10월 1일 我还活着吧今天是周日的晚上．白天在宿舍呆了一天，连门都没出，因为－－身体不舒服．
其实不是什么大事，算是正常的反映吧，但就是很难受．没当身体难受的时候就感觉特别的无助，特别的委屈．想家了～～～我一天都没怎么说话，搞的我roomate也很郁闷．但就是不想说话，所以就不说了．一天似乎精神都不好，睡了好久，作业到现在也没写完，也跟本不想写．
我准备要搬家了，再也不想住在这个鬼地方了，烦死了．人身在异乡，要对自己好一点，至少要有个自己舒服温暖的窝吧．所以我终于觉得要搬走了，尽管可能多花不少的钱，但还是这样的．以后搬了新家，发照片给你们看看，我要好好布置自己的小房间．这样等妈妈暑假来了，也好能和我好好的住在一起，嘿嘿～～～
前些天是中秋，我基本是忙过了，跟本没想起来．哪天因为第二天有化学的quiz所以就和Cynthia去图书管复习到很晚．１１点从图书馆出来回宿舍才发现原来今天是中秋．又想起了那句老话：尽管身在异地，但我们共赏着同一轮月圆．还记得以前上学时老师讲到这，有个同学还特正经的问为什么不是同一个太阳．家里的人们都好么？我好想你们！！想你们每一个人！！今天就是十一了，又都去姥姥家吃饭了．爸爸．．．．也在一个地方吃放呢吧．大家节日快乐！！王云龙昨晚和我说他今天回北京了，你们大家又能团聚了．星光圣诞也回去了．总之不论前后，你们相距的时间都不长．大家好好过吧，生活很不容易啊！！
在网上发现现在北京正播＂金婚＂．我也在看．演的真好．想起了很多以前的事．妈妈，爸爸，姥姥，老爷，爷爷，奶奶，＂亲妈＂，叔叔，含玉，秋姑，舅舅，小时候的事都历历在目的呈现出来．好有怀旧的感觉，好多往事的心情又都涌上心头．想想，我为什么要出来啊？在家好好呆着不好么？我为什么要背井离乡啊？我的家人们，我想和你们在一起啊！尽管家长里短的争吵从未断过，但那毕竟是生活啊！生活是中让人真正塌实的东西啊．孤单的在这秋风瑟瑟的加国校园里，那里究竟是我落脚的地方啊？漂泊的感觉那么强烈，无助的坚强的我，我的家究竟在那？小时侯总说气话我没有家．现在是没有了．不论在名存的还是实亡的，但我们的爱还在啊．尽管我的家庭从小就是很复杂，甚至让我讨厌至极．但有什么能打破家人的联系啊！现在想想那些即使是争吵生气都变的那么美丽．
生活的压力好大，还是好大．日子过的那么空，心也那么空．
我还在为了不知名的梦想与追求拼搏努力着，证明我还活着．我还会痛，还会笑，还会思考，会思念，我真的还活着． 9월 16일 我还不错着又回Edmonton两周多了，感觉已经又在这生活好久了，似乎整天就是忙，都没有什么适应的时间了。
我挺好的，你们放心吧。每天生活极有规律，要比在国内强很多。早上8点多起床，之后骑车（ 对了，我刚刚买了辆自行车，嘿嘿）上学。之后就是，一天的到处赶课，问课，预习，复习，笔记，找各类人世讨论咨询，之后就是晚上泡到图书馆十点闭馆回宿舍睡觉。呵呵，乖死了吧，好多年都没见自己这么乖了。生活真的是简单但有序，也很充实。这么久都没有回到只有学业的生活里去了，好享受啊！
知道么，一个人抱着一落书，走在秋冬的校园里。寒风吹的瑟瑟发抖，却有飘落的美丽枫叶，还有我美丽的自己，呵呵，多好啊！
我喜欢校园安静的气氛。原来人一但真的进入到单纯的学习中可以这么傻，哈哈，又是多好的事！
我，我想说我放弃哲学了。本是兴致勃勃要当major的课，上了一节课我就放弃了。原因就是因为我听不懂老师在讲什么！哪天是晚上6点到9点的课。上完课，一个人骑车在校园里近2个小时。我决定放弃了。我决定转到science了，决定math as my major,physics as my minor.呵呵，可笑吧。当初那个为了摆脱理科的束缚，追求哲学，追求艺术，信仰文化，立志传播的我，坚定的选择了出国。但现在呢，为了实际的英语问题，我就这么轻易的放弃了。我都自己看轻自己了。原来我还是这么现实。
学了数学，我将来能做什么？我的哲学，我的电影，我的传媒，我的艺术，你们还会再来看我么？我会成为一个什么样的人？我会活的好像我自己啊！多讽刺！
可我现在真的，就只能这样了。我要让自己暂且舒服一点，别想以后，学数学，多好，对物理帮助还好大呢。安慰自己吧，
今天自己坐车去westen mall找朋友。夕阳下，看着Edmonton的风景，我又有回到自在的那种感觉了。我还是原来的我，我享受我自己的生活。我的决定就是对的，尽管我自己都不信，但我就必须坚持下去。每条路都会有美丽的风景，我走上了，就有权享受。不是很多人都有选择的资格的，更不是很多人有机会去尝试的，而我都有了，嫉妒我吧，嘿嘿。还是坚持以前的想法，有感知的人生就这么长，经历多一些，启不就赚一些，没什么好坏之分的。
明年可能不回去了，要上Spring and SUmmer term,别太想我啊，嘿嘿，尽管我知道你们一定会的。朋友们也要都加油啊，赶快珍惜的珍惜，该抓紧的抓紧，别两年回去后还告诉我有人仍旧单身，那就太郁闷了。要幸福哦！！！对于家人的话就不学要多说了，毕竟是家人嘛能感知到的。明年暑假来这边看我吧，我带你们去玩，嘿嘿！~~~~~
不早了，插一句，我找了个工作。在HUB MALL帮Newyork Fries 打工。每周五下午3点到7点。吗呀，这周刚做了第一次，累死我了！我那里干过这些事啊，洗碗时一累贱了一身脏水，笨死我了。不过就是因为没干过，所以才要干 啊。不一样就很好玩的。而且1小时还给我8 Dollar呢，我也赚钱了。
8월 9일 夏日记忆 算算日子，好象都是该回去了．这么长的一个暑假都结束的这么快，真是，时间啊！！
今年的这个夏天发生了真是不少的事，总还是有种无奈的感觉，习惯了．
去四川的那十多天，玩的很好，也很爽．荻，婧，星，邢，韩，我很重要的朋友们，可惜的是少了渠和龙．去了竹海，九寨，黄龙和峨嵋，当然还有成都．照片也都贴上了，全部的自助游，点点滴滴的自然与温馨， 我们彼此会珍惜多久呢？总是觉得这次的旅行以后回忆起来会让人感慨吧．当然在回来的火车上发生的事是我所不能预料的．星光关于＂祸水＂的定义我不赞同，他不是女人．我不希望日后想起这段旅行，我们每个人第一个记起的都是这件事，值得记住的还有更多．
回来就马不停蹄的陪Jane，我加拿大的英语老师，来北京四处去玩．实话说真是累啊！而且要担当不少责任的．不过还好的是很多名胜我都没去过，这次也算是弥补了一下．我自己更喜欢的是＂胡同游＂，推荐很多人都能去看看，不错的．Jane确实是个不错的人，很好的人，也算是我的运气吧，嘿嘿．
之后就是去新东方上课，上高级写作．累啊，天天在最热的时候跑到中关村去，苦了我了．不管别人怎么想，我是一直很喜欢新东方的．喜欢那种氛围．每当我有点浮躁，或是彷徨的时候，去上新东方，哈哈．是一个很容易激励人，并让人心甘情愿的现实的一个地方．
学完新东方，就发现时间不多了，该学点什么了，或说是感到压力了．前些天选完课，激动和压力全来了．买了一落书，准备要看，可也没几天了，能干多少就多少吧．还好我第一年选了物理和微积分，能让我轻松点．但高兴的是我选了哲学．开始犹豫了好久，因为用英语学哲学实在太难了吧，但想了想，对于一样自己如此热爱的东西，就因为难都没尝试过，企不太对不起自己了．年轻嘛，有的就是时间，去经历点怕什么，没试过才会后悔的．希望明年的学习能一切顺利，这样明年暑假就能回北京看奥运了，要不还要留在那上小学期，多苦啊．哥哥说是圣诞就能回来了，他出去都一年多了，该回来了．可似乎我们能在北京碰上的几率好小啊．．．
这些天在看婧的高三日记．用她的话说是＂北大泰斗的心路历程＂，她现在有点不正常．不过，看看还是蛮激动的．北大，多少人魂牵梦绕的名字啊！现在她去了，多不容易啊！对北大的向往决不只是他的名声和权威，更是他的包容，对于历史，文化，社会，人性，理想的包容．一所学校，见证过一个民族的发展，见证过多少精英与伟人的血泪．这是容易让人心底发热的东西！我好羡慕婧，去北大学中文了．我能理解我们逛北大时她的激动，我是她，也会的．对于我，似乎没有这个机会了．但在另一片大陆上，同样有着我们的梦想与创造．说的有点大，可实际做的会比这更大．那天逛北大时是和星，婧一起的．我们都觉得我们仨来这最合适！婧在北大，星去香港，我在加拿大．我们都暂且获得了属于自己的一方舞台，而且我们都将努力飞舞．感觉很多东西才刚刚开始，以后的一切那么诱人，拼搏的日子才悄然走来．．．．．． 6월 26일 这样吧明天就要回Canada了，从回到北京一直就没更新过，似乎一回来就忙了吧，呵呵．
说点什么好呢？这次去考个语文，挺折腾的，而且票还弄的乱七八糟．不过回去再看看那个小镇，还是很不错的．毕竟那是我加拿大的开始，找回了很多，成就了很多的地方．
他们前两天刚出了高考的分．一家欢喜一家忧啊．有不少人超长，也同样有不少人＂超长＂，不过还是觉得你们挺棒的，真的！离开了这一年，尽管回来大家的感情还是没变，甚至更亲了，但总是觉得我们之间缺失了一中共同的经历．这也正常，以后共同奋斗的日子还长着呢，这真的只是个起点吧．
和６个人一起商量了去四川玩．很期待的．准备了这么久，等着５号走吧．这一路，会发生什么呢？谁知道．但真的觉得我们这些人在一起特别好，毕竟他们对我很好．．．．有些话该不该去玩时候说了呢？怎样才能算是＂善良＂呢？看着定吧．．．．．
明天妈妈去送我，想必以后只有妈妈送了．没人知道，今天我接完那个电话，两行眼泪控制不住的流了下来．你能明白么，爸爸？这个世界最无私爱你的人是我！！你的那些事情，我可以理解，但无论从理智还是情感我都无法接受！因为你是我爸爸，你不是别人！！人的情感是无法用道理去衡量的．也许吧，你真的从小就没有了解过我．可我没想到竟能如此误解我．还让我被动的接受这虚伪的一切．我不是一个顺从的人，你可以讲我不懂事，脾气臭，但我有权利在这件事上保持我的立场和那点尊严．我可以很坦白的讲，我这次真的很伤心！那种作为女儿的伤心和失望．事实就是这样了，不管我们名义上的父女关系会怎样，我还是希望你能幸福吧．我会在远方祝福你．可能我们不会去相见了，我不否认这是我心理的一道鸿沟所致，我坦白我会很伤心，但这是事实的后果．
好了，就这样吧． |
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